Pocero, aprende

La deslocalización va más avanzada de lo que se pensaba. El traslado de tecnología industrial a países con costes más bajos no se limita, como quizá ustedes se pensaban, a iPods, taladros-percutores o trastos de esos que regalan los periódicos o que forma parte de las ofertas del Lidl. No, los chinos han conseguido copiar y superarnos en un campo que los recios españoles creíamos tan propio como la paella o el putear a los toros de todas las formas imaginables. La construcción de pisos vacías. Seseña o Valdeluz se podrían considerar, en el mejor de los casos, bancos de pruebas, experimentos controlados. Torpes intentos de superación nacional, malsonantes odas al dios ladrillo, si nos ponemos exigentes. Aprecien por el contrario la belleza minimalista de la nueva ciudad de Ordos, en Mongolia interior. Diseñada para un millón de habitantes. En espera de llegue alguno:



He estado trasteando un poco por internet y, por lo visto, la ciudad de Ordos forma parte de un proyecto para desarrollar Mongolia Interior, "La Texas de China". Las similitudes con el estado de Chuck Norris son la existencia de recursos de carbón, su casi total despoblación, su clima desértico y la interrupción de la estepa con ciudades recién construidas. Dentro dell proyecto de Ordos ser convocó un concurso de arquitectura para diseñar 100 viviendas. Deben estar muy contentos, porque en internet hay como mogollón de entradas sobre el proyecto, y en el mapa ha un río y todo. Si tuviese habitantes ya sería la leche.

Según el vídeo, los pisitos están todos vendidos, como inversión, y como no se usan para vivir, apunta un señor con corbata, los compradorse dicen que tampoco pierden dinero. ¿Dónde he oído yo eso?

Aquí en el mapa, la ciudad de Ordos, arriba a la derecha. La otra ciudad es la antigua Ordos, a 30 km.


Ver mapa más grande

flujos migratorios

El mundo está mucho peor de lo que pensábamos. Ni el jodío capo de la mafia folla gratis. ¿Lo han pensado? Berlusconi pagando por echar un polvo. No sé dónde vamos a llegar. Iba a iniciar esta entrada con disculpas, y hablando de otro tema, y todo eso pero la revelación de que las velinas exigen il conto después del servicio me parece anonadante, de verdad. Coño, que hay que guardar las formas. El primer ministro se cepilla a dos o tres aspirantes a modelo y éstas luego consiguen un puesto en la tele, un hueco en la pasarela, el simple acceso a otros viejunos con pasta. Bien, lo que viene siendo una buscona de toda la vida. Pero sin pedir il conto después del servicio. Hombre por Dios.

Éstas son de pago. Y ojito a la figura de Lladró.

Bueno, esto era sólo para, digamos, compartir mi estupefacción. La cosa va de sexo y va de Italia, pero por otro lado. ¿Cuántas españolas conoces ustedes, queridos lectores, arrejuntadas con italianos? Unas cuantas, o al menos ese es mi caso. ¿Y cuántos españoles arrejuntados con italianas? Cero pelotero. Es una cosa que me ha hecho pensar más de una vez, y no desde el punto de vista tribal de ir a dar de hostias al del pueblo de al lado que ha entrado a una del propio. No, no se trata del rapto de las sabinas. Aunque, como ustedes, he experimentado esa pulsión, la de proteger la progenie, en más de una ocasión. Pero, en serio, deseo lo mejor a las parejas hispanoitalianas. A pesar de que en España no catemos ni a las velinas ni a las no velinas.

Por otro lado, y como demostración de que a) Mi curiosidad no era exclusivamente mía y que b) Para bien o para mal, hay gente con más tiempo libre que yo, he visto por ahí que un par de economistas han dedicado sus neuronas a estudiar las pautas interraciales del arrejuntamiento en un paper con un título que mola todo: "Anthropometry of Love: Height and Gender Asymmetries in Interethnic Marriages". Ahí es nada. Del estudio de los datos concluyen que tanto en el Reino Unido como en Estados Unidos hay asimetrías en la distribución interracial de las bodas. Los hombres negros tienden mucho más a casarse con mujeres blancas que las negras con blancos. Y lo contrario para los chinos; son muchas más las chinas con hombre blanco que los chinos con blanca (gran nombre para algo, chinos con blanca). La conclusión del estudio es un poco idiota: dicen que es porque los hombres no suelen querer salir con mujeres más altas que ellos, y dicen que tienen datos. Lo de idiota no es por menospreciar el artículo, de hecho el mundo suele ser bastante idiota.

Ahora, esto me hizo recordar lo que me comentaron de alguien que vivía en China. A las chinas no les importa el intercambio de fluidos con occidentales. A éstos, tampoco. Ahora bien, los chinos no suelen irse a la cama con occidentales (o eso es lo que me contaron). De la lógica oferta/demanda sale lo que, según mi fuente, sucede. Los occidentales se ponen las botas; no tanto con orientales, que también, sino sobre todo con mujeres occidentales que deben competir con las locales por la colonia de expatriados mientras tienen vetado el acceso al género local. Y, mira tú por dónde, el estudio decía más o menos lo mismo, pero aplicado a los otros flujos, los migratorios.

For example, a large inflow of East Asian (and Chinese) immigrants to the UK or the US will effectively increase the marriage-market opportunities, and the bargaining power, of white men relatively to white women, even if the influx is balanced with respect to genders. And, rather ironically, the relaxation of laws or social norms against interethnic marriages may implicitly increase the relative bargaining power of one gender in comparison to the other; and may even disadvantage some ethnic-minority individuals (in particular black women) in the marriage market

Bueno, aunque ellos llaman "bargaining power" a ponerse las botas.En fin, todo un campo a estudiar. Quizá algún día encuentre un estudio sobre la distribución del arrejuntamiento según tramos de edad que demuestre mi vieja teoría de La Gran Venganza del Tomacafés a partir de los 28 años.Eso será otro día. Encantado de escribirles, como siempre. Y disculpen.

la emt

Estaba en el autobús de la EMT leyendo Guerra y Paz. Bueno, mejor dicho, haciendo lo que se hace cuando se tiene Guerra y Paz entre manos: revisando páginas atrás para ver si El Príncipe, Cirilovitch, Tolia, el sobrino de Vasili y el coronel son el mismo tío, o si Nikolai estaba enamorado de Lisa o de Elena, o si las dos son la misma o son hermanos. Bueno, si lo han leído sabrán lo que les digo; en el libro hay como 15 personajes relevantes pero cada uno tiene unas siete denominaciones, lo que no es óbice para que normalmente se hable de ellos como "el príncipe" y "la princesa", que es como decir "ése", dado que todos son príncipes. O Príncipes, porque por algún motivo a veces va con mayúscula y otras con mínúscula.

La EMT tiene respecto al metro la desventaja de que uno está más preocupado de no salir despedido por la ventana que de fijarse en los otros pasajeros. Pero tiene la gran ventaja de que se puede observar la interacción de éstos con el conductor. Y con Guerra y Paz estaba yo cuando entra un jubilado en el autobús y trata de articular un saludo más bien complejo. Así que pongo la oreja y sale lo que quería decir al autobusero: "Buenos días. A pesar de Zapatero, que Dios le permita acabar el año entero". No sé si se conocían. Y no concretó si con "entero" se refería al año o al saludado, pero lo que me mosqueó fue el fondo teológico de la cuestión. Suponiendo que la frase la ha escuchado en la Cope (les gustan mucho los juegos de palabras, y por cómo la dijo tenía más pinta de frase memorizada que de creación propia), las connotaciones teológicas de que la jerarquía eclesiástica ponga en el mismo plano a Dios y a Zapatero podrían ser la pera, oigan.

2 de febrero

Hoy es 2 de febrero, el día de la marmota. Es lunes y hace un tiempo de mierda en la meseta castellana, y un tiempo casi de mierda en Madrid. La Bolsa se desploma, el atleti palma y sacan pañolada, Caja Madrid bate el récord de morosidad (4,87%, líder a la espera de la CAM o a Caja España) se dan cifras del paro y nos enteramos de que los consejeros de la Comunidad de Madrid cambian de móvil prepago cada 15 días, es decir, como los camellos más bien chungos, y el Ucraniano Aniano reflexiona sobre el término Aguirrista en sus dos potenciales acepciones. La marmota Phil saldrá de la madriguera en Punxsutawney dirá "Está todo muy mal". Y volverá a su madriguera, cual ponente en Davos. En Digital + rizan el rizo y ofrecen un bucle continuo de la película Atrapado en el Tiempo, para convertir el día de la marmota en un verdadero día de la marmota.

Todavía es muy pronto para que Phil haga sus predicciones; cuando se despierten en EE UU ya les contaré la opinión de Phil. No se pierdan la página oficial de Phil.

Feliz día.

Actualización: Washington. (dpa) - Malas noticias de la marmota 'Phil': Seguirá haciendo frío en el hemisferio norte, al menos por seis semanas más. El pequeño animal, que todos los años "responde" el 2 de febrero en un bosque junto a la estadounidense Punxsutawney (Pennsylvania) a las preguntas sobre el tiempo, señaló que seguirá el frío, al igual que el año pasado.

Como todos los años acudieron al "Groundhog Day" (Día de la Marmota) decenas de miles de personas, para ver cómo se saca a 'Phil' a primera hora de la mañana de su madriguera, en el tronco de un árbol. La tradición indica que el invierno durará al menos hasta mediados de marzo si cuando 'Phil' se asoma no puede ver su sombra, porque está muy nublado. Si, al contrario, ésta es visible, entonces cabe esperar que las temperaturas aumenten pronto.

La ceremonia se realiza desde 1887 y se ha convertido en un imán para el turismo, que atrae a unos 30.000 visitantes de todo el mundo. Los expertos en foclore creen que la tradición se originó por una mezcla entre una leyenda indígena y otra de los inmigrantes alemanes de la zona.

Según esta teoría, un clan indio que vivía en Punxsutawney creía que sus antepasados eran marmotas. Los colonos cristianos trajeron su propia creencia: el 2 de febrero, día de la Candelaria, la marmota despierta de su sueño invernal, se asusta al ver su propia sombra y se vuelve a meter rápido en la madriguera a dormir. La multitud esperó largo rato en medio del frío hasta la salida del sol hoy poco después de las 7:30 horas para que el "Groundhog Club" -15 hombres vestidos de frac y con sombrero de copa- se dirigieran hasta la madrigueda de "Phil". Uno de ellos golpeó el tronco y sacó a la marmota. Le preguntó entonces por el estado del tiempo y anunció oficialmente el resultado.

'Phil' nunca se equivoca, según el "Groundhog Club", y nadie se atreve a llevar la contraria, eso también forma parte de la tradición. El próximo año habrá sin embargo un cambio, y es que el presidente hasta ahora del grupo, Bill Cooper, se retira, y se está buscando a su sucesor. Tiene que ser alguien con características particulares, porque "Phil" emite sus pronósticos en el "idioma de las marmotas", que sólo entiende el presidente de turno.

Bonus: Según Wikipedia, un estudio de National Geographic concluyó que Phil sólo acierta el 28% de los años.

obama

Gracias a Antonio llegué, poco después de las elecciones, a esta historia de LA Times sobre la hija de esclavos que votó al primer presidente negro. Mi mini-yo proyanqui está de buenas desde que que un inmigrante negro hijo de musulmán empezó a tener posibilidades. En España que un tío de Córdoba sea presidente de la Generalitat es noticia que provoca ora chistes tontorrones, ora sesudas reflexiones. Sí, ya sé que lo produndamente español es el desdén y la mala baba. Que, como leí hace poco por ahí, el nihilismo tiene más prestigio y el cinismo mola más -y tal vez se acerque más a la verdad. Ni uno ni otro sirven para nada. Así que izquierda y derecha pueden decir que Obama no es de izquierdas o que no cambiará el mundo (!) o que no se arreglará el problema palestino (!!) o que decepcionará (no como Michael Landon) o lo que sea. Pero bueno, yo empecé hablando de la historia de la hija de esclavos y aprovecho para contarles lo que fui viendo, en las semanas previas a las elecciones, sobre cómo va la cosa cuando la cuestión racial, esa que por aquí despachamos siempre con el clásico "España no es racista", afecta la política y la cosa va en serio. No es que Obama sea negro, es que el matrimonio de sus padres habría sido ilegal en muchos Estados.

El partido Republicano nació a mediados del siglo XIX, poco antes de la guerra civil; la oposición a la expansión de la esclavitud a los nuevos Estados del Oeste fue el eje de la campaña en las elecciones, que ganó Lincoln (abogado y representante por Illinois) en 1860 gracias al apoyo de los Estados de Norte. El asunto de la esclavitud ya había partido en dos también el Partido Demócrata; en el mapa de abajo se ve a los Demócratas del Sur, que están en verde y eran esclavistas, ganar en el profundo Sur. Los demócratas no esclavistas (color turquesa) sacaron mucho voto popular pero sólo ganaron en Missouri. También había unos señores llamados 'Constitucionalistas', herederos del Whig Party, que fueron la principal oposición a los demócratas en la primera mitad del XIX y, a su vez, también quedaron bastante divididos por el tema de la esclavitud. Son los de naranja que ganan en Kentucky, Tennesee y Virginia. Los de rojo son los de Lincoln

Antes de tomar posesión Lincoln, los Estados del Sur declararon la secesión, empezó la guerra y Hollywood encontró una mina para hacer películas melosas y prescindibles. Ahí abajo, EE UU en la guerra Civil. El rojo, los Confederados, en Azul, los Federales, en amarillo y naranja, Estados de la Unión esclavistas. En gris, Kansas, no sé por qué.

En 1863, durante la guerra, Lincoln publicó la Ley de Empancipación, que fue incorporada a la Constitución después de su asesinato. Como era republicano, el Sur de Estados Unidos (Georgia, Alabama, Louisiana, Tejas y otros sitios de mozos bien criados y granjeras de generosos pechos) fue demócrata durante el próximo siglo. En Wikipedia se pueden ver los mapas mejor, pero aquí va uno, el de las elecciones de 1924 que ganó el republicano Coolidge. Como se ve, prácticamente está clavado de los Estados de la Confederación.

Durante 72 años a partir de la reconstrucción (1876), y con la única excepción de 1928, el Sur votó demócrata. Y los Estados estaban gobernados por demócratas. Es la época de las "Jim Crow laws", es decir, normas estatales que forzaban la segregación racial; los negros eran iguales porque lo decía la constitución, pero debían estar separados para casi todo y, en la práctica, no podían votar. Algunas sentencias del Supremo echaban para atrás determinados aspectos de estas leyes, pero vamos, los jueces tampoco es que ejerciesen una gran autoridad sobre las relaciones diarias entre granjeros y aparceros de color.Los movimientos de derechos civeles no llegaron hasta la Segunda Guerra Mundial. En 1941, después de que sindicatos negros amenazasen con una gran manifestación en Washington, Roosevelt emitió la Orden Ejecutiva 8802 que impedía la discriminación salarial en la industria militar por motivos de “raza, credo, color o nacionalidad”.

Era la primera amenaza seria de movilización de los negros. Lo de la emancipación de Lincoln era en gran medida una demanda de los blancos, ligada a la modernización del Norte. Y lo que sucedió de entonces en adelante eran, casi siempre, peticiones por las buenas apelando a la buena voluntad de los que mandan. En 1941, de resistencia pasiva nada: huelga y manifa, como debe ser. En 1948 Truman redactó la orden 9981, que impedía la discriminación en las Fuerzas Armadas, y en el programa de las elecciones 1948 los demócratas incluyeron una plataforma de igualdad de derechos civiles que rompió el partido. Los demócratas del Sur se agruparon en nuevo partido, los Dixiecrats, que ganaron en cuatro Estados sureños. Truman fue elegido presidente con comodidad.

La cosa siguió más o menos así. El sur se mantuvo demócrata en las palizas de Eisenhower a Stevenson (una especie de Rajoy demócrata), y se mantienen las broncas entre demócratas del norte y del sur. El mapa de arriba es el de 1956. Lo de Rosa Parks y el autobús empieza, por cierto, en 1955. En las elecciones de 1960 Kennedy gana por poco voto popular pero más de 300 delegados, y probablemente gracias al voto negro, después de pedir en plena campaña que liberasen a Martin Luther King, detenido en Georgia. El año clave es 1964. Asesinado Kennedy, Lyndon Johnson trata de aprobar la Ley de derechos civiles que prohíbe la segregación en escuelas, el trabajo y los lugares públicos. Más que una pelea de partido, fue de nuevo una pelea territorial. El 93% de los representantes demócratas del Sur y los 10 republicanos del Sur votaron en contra; el 94% de los demócratas del Norte y el 85% de los republicanos votaron a favor. La ley quedó bloqueada durante 57 días en el Senado con lo que llaman filibuster, que es hablar y hablar para que nunca se vote. "We will resist to the bitter end any measure or any movement which would have a tendency to bring about social equality and intermingling and amalgamation of the races in our (Southern) states", dijo Richard Rusell, demócrata por Georgia. Pero la ley pasó, y se supone que Johnson, mientras la firmaba, dijo "hemos perdido el Sur por una generación".

En las elecciones de ese mismo año los republicanos colocan como candidato a Barry Goldwater. Además de abogar por un Estado federal minimizado, por cargarse los programas de seguridad social y defender a las grandes empresas. Goldwater cambió la agenda del partido de la modernez, el de Lincoln y Theodore Roosevelt por una retahíla más bien pacata de valores tradicionales, familia, Dios y armas, aderezada con una decidida apuesta por no abolir la segregación racial en los Estados que la permitiesen: Goldwater fue uno de los que votó contra la Ley de derechos civiles. Johnson sacó el 61% de los votos, el récord desde 1820. Eso no impidió que Goldwater sea visto como una especie de héroe por los neoconservadores. Lo interesante es cómo el mapa electoral es prácticamente inverso al de hace sólo ocho años.

No sé si el rollito héroe de Goldwater viene por la orgullosa estupidez de sus propuestas o por haberse vendido como un mártir que sacrifica su carrera política en aras del más elevado ideal posible. El caso es que los neocon consideran que es el precurson de Nixon, Reagan y, por tanto, de la revolución conservadora de los 70 que llevó a Estados Unidos a la degeneración política y moral de George W. Bush. Un hombre que no curró en su puta vida fue elegido presidente en un proceso más bien oscuro, legalizó la tortura, mintió a su país para ir a una guerra y suspendió los derechos civiles básicos. Los ultraconservadores editorialistas del Wall Street Journal sólo eran capaces de decir (más bien, balbucear) el lunes, a título de despedida, que Bush consiguió evitar otro 11-S. Gallifante para ellos.

En todo caso, y por más que Obama duerma hoy en la Casa Blanca y la victoria haya sido arrolladora, el tema racial sigue siendo determinante. El de arriba es el mapa de estas elecciones. Se sigue viendo la división, pero quizá, sólo quizá, la cosa pueda empezar a cambiar. La estrategia del partido demócrata desde que llegó Howard Dean ha sido radicalmente distinta a la de otras elecciones. En lugar de intentar amarrar los estados más poblados que aseguren la ventaja en votos electorales (ya saben, California, Nueva York y otros nidos de sodomía y comunismo) ha buscado una estrategia a 50 estados. Le salió bien, ganó en un buen puñado de Estados republicanos y llegó a ser una amenaza en sitios frikis como Montana o Dakota. En el mapa de abajo, sacado de una página guay del Times se ven los movimientos de voto a favor de los demócratas respecto a otras elecciones. Salgo una franja en los Apalaches, el delta del Mississipi (pese al Katrina) y Arkansas (creo que John Edwards, el segundo de Kerry, era de por ahí), Obama se fortalece en casi todo el Sur. En realidad en casi todo el país pero, bueno, quizá sea relevante que allí donde la raza marca la política desde hace 150 años un negro recabe tantos apoyos.

No sé qué habría pasado de no haber pasado el señor Bush y su pandilla basura, que gracias a un atentado han hecho lo que se les ha puesto en la puntita, con los resultados esperables. Quizá la distorsión generada por el, probablemente, peor presidente de la historia hace que toda esta morralla que les he metido en vena sea todavía más inútil de lo que ya es. Y que dentro de cuatro u ocho años tengamos a un Kerry dos tratando de hacer amigos entre las hienas y rebañando un puñado de votos en el Medio Oeste. Quién sabe. Pero bueno, el caso es que Obama ya es el presidente de Estados Unidos, y la fuerza de las imágenes de hoy, la misma fuerza que le ha acompañado desde el principio, es muy poderosa.

Premio para el que se lo haya leído todo: el jueguecito flash de las elecciones.

El titular de 2008

El tripartit vol prohibir llançar pedres al riu

Uséase, el tripartito quiere prohibir tirar piedras al río.

El Govern vol prohibir, en el marc del projecte de llei d'ordenació sostenible de la pesca continental que ha començat a debatre's al Parlament, "picar sobre les aigües" i "llençar-hi pedres" perquè els peixos no s'espantin. L'article 33, en efecte, exposa les accions "no autoritzades" per a la pesca recreativa i prohibeix expressament "picar sobre les aigües, llençar-hi pedres i espantar per qualsevol procediment als peixos per tal d'obligar-los a fugir en una direcció adient per a la seva captura".

Visto en e-notícies. Como explica el texto, se trata de no espantar a los peces con piedras o palos para que naden en una dirección que no les conviene. Padres e hijos, pueden respirar tranquilos. Pero el titular es maravilloso. Y luego, perquè els peixos no s'espantin. El catalán, sujeto+verbo+predicado como dice mi primo. No retuerce el lenguaje; es el contexto, la exposición lo que da fuerza al mensaje, como en los chistes de Eugenio. Una vez Jordi me contó que Pla, cuando quería ser escritor, se subía al Tibidabo a observar y describir el vuelo de los pájaros, en plan ejercicio de estilo.

Esto me recuerda, por cierto, una anécdota. Burgos, años 90, acampada libre en un valle perdido cerca del Ebro, breve y educada interacción con la gerontocracia habitante del medio rural: "¿Y en este río hay peces?", dice mi amigo, "Huy, muchísimos, responde el lugareño", antes de añadir, "echabas un par de litros de lejía ahí en la presa y lo tenías lleno de truchas ahí abajo".

Excusas 2.0

Bueno, otro mes más sin actualizar, y el blog se acerca a su tercer año de blog-no-muerto. Siento el retraso, pero estuve por aquí unos días.

No, no es una foto de Güindous aunque lo parezca. Tampoco he estado un mes duna arriba duna abajo. Es mi natural inconstancia la que me lleva a abandonar el blog durante un tiempo suficiente como para que se formen las colas de gente comprando décimos de lotería, para que la gente más hijaputa de la comunidad de vecinos cante Adeste Fideles con voz angelical y nos prometa amor con una sonrisa en la boca, y para que la tele se llene de anuncios de macizas, macizos y sucedáneo de marisco.

Este año he visto uno nuevo por la tele (ahora me dirán que tiene 5 años). Se llama Anguriña y supongo que es la competencia de La Gula, aunque bastante menos logrado, la verdad. A mí me habrían gustado unas que se llamasen N'Gula, en plan africano.

Yo tenía un chándal de marca Mike, y mis compañeros de clase llevaban las Ribuk y una imitación de J'Hayber que no recuerdo cómo era. Pero aquello tenía su sentido. Tu madre te compraba un chándal que parecía, más o menos, lo que ella pensaba que las criaturas preferían, y salía barato. A la criatura, obviamente, no la engañaban pero, al menos en mi clase, no era dramático llevar roma garrafón. Era más llevadero que la responsabilidad de portar ropa de marca de verdad. Pero digo que tenía sentido porque había marcas de verdad y marcas de imitación, cada uno en su papel. Pero, ¿en las angulas? Nadie sabe cómo saben las de verdad y en cambio el sucedáneo es un ingrediente más de nuestra cocina. Quizá incluso sepa peor la angula que La Gula ¿Para qué imitarlas? ¿Por qué menoscabar la dignidad del tronquito de surimi poniéndole ojos y llamándole, ay, 'Anguriña'? Como si se tratase de la canción. O, como he visto en una sesuda comparativa de la revista del Eroski, Nekulas. Por favor.

Es cierto que la industria alimentaria, la de los pollos deformes y vacas necrófagas, en una maravillosa parábola del milagro capitalista, ha convertido un oscuro e insípido pescado de Alaska en un manjar que disputa con Carolina Herrera el prime time publicitario navideño. Pero yo, casi, prefiero ser pobre pero digno. Si me diesen a elegir yo casi preferiría ser tronquito de surimi, más modesto, pero con personalidad propia al fin y al cabo.

Coño, el negro!

No me resisto a comentarlo. ¿Recuerdan Amanece, que no es poco? ¿Recuerdan a la minoría étnica Ngé Ndomo? ¿Y recuerdan al abuelo que vive en su casa y cada vez que le ve dice “coño, el negro!” y se va corriendo? Pues eso, que llevo toda la mañana pensando en el fantasma de Washington en la Casa Blanca, “Coño, el negro!” cada vez que pase por el Despacho Oval. Ya ven, con lo que se entretiene uno una mañana post electoral.

Frente frío

La obsesión de Televisión Española con el tiempo tiene una parte bastante siniestra. El ratito que les deja en el telediario la autopromoción lo dedican a mandar becarios a joderse de frio o, alternativamente, a preguntar a abuelos rurales cuántos años hace que no se veía un invierno/granizada como el de hoy. Se podría decir que poner la tele para escuchar todos los días a la misma hora eso de "sí, Lorenzo, hace mucho frío, dos bajo cero, y la sensación térmica aquí en el puerto de Tañabueyes es aún más baja por la ventisca" es sólo aburrido o machacón. Pero reconozcan que hay un punto siniestro en todo eso. Usted se levanta, hace sus abluciones, marcha religiosamente al trabajo, saluda a la misma gente, se despide para ir a comer, se calienta algo en el microondas, pone la tele y, tachán, todos los días el mismo telediario. Muy día de la marmota.

Ahora el invierno se llama "ola de viento polar" o "frente frío" y el verano, "ola de calor". Todas estas olas son, obviamente, peligrosísimas y no tienen precedentes en la historia reciente, y por eso merecen el despliegue de medios y de espacio televisivo cada uno de los días de la semana. Alguien podría decir que esta manía con la temperatura tiene algo que ver con el cambio climático y tal, pero creo que no, que simplemente es a lo que habrá que acostumbrarse; son los informativos del siglo XXI. La alternativa al matrix atmosférico es, para los que tenemos la fortuna divina, nunca bien ponderada, de vivir en la capital del Imperio, solar de la catedral de la Almudena, es probar con la casquería gore de Telecinco, con los videos de Youtube (generalmente falsos) que le parecen graciosos a Matías o experimentar con los lisérgicos informativos de TeleEspe.

Aunque, en materia de informativos, lo más grandioso que estos ojos han contemplado en su algo dilatada carrera es La Opinión de Canal 7. Creo que lo ponen entre Leticia Sabater, el porno y los programas del corazón. O algo así. El canal, por cierto, es de José Frade, marido de Norma Duval. La Opinión de Canal 7 es bestial. Insuperable. Indescriptible, también, por lo que lamento profundamente que en youtube no pueda encontrar ningún vídeo. El informativo de Canal 7 no sería más que otro producto cutre y zafio de extrema derecha si no fuese por sus editoriales. Imagínense que ponen la tele y ven una foto fija de una página de periódico subrayada con un fosforito amarillo. En ese momento la tele dice, con voz gangosa y de mala hostia: "El día 21 de febrero, el diario La Razón (o ABC) publicó el artículo de Antonio Burgos (bueno, aquí vale cualquier columnista suficientemente facha, maleducado y pedante) titulado tal y cual que, por su interés, reproducimos a continuación". Y entonces la tele empieza a soltar lo típico; que si la ETA, que si la venta de Navarra, que si los catalanes, que si el 11-M, con la foto fija de la página del periódico y una voz moviéndose de forma angustiosa entre el odio y el desprecio por el conjunto de la humanidad hasta el final del artículo.

A veces los de Canal 7 hacen sus propios editoriales, que no se distinguen demasiado de los de los tontos con columna, salvo quizá en que utilizan menos el truco ese de poner palabras raras aleatoriamente. La diferencia está la entonación, todavía más marcada, y en la foto fija de la pantalla. En vez de la página del periódico, solemos toparnos con fotomontajes muy cutres de Zapatero disfrazado de terrorista o de islamista o de ladrón o lo que sea, en plan los pasquines que los de la falange pegan en los buzones. También tienen un debate, pero es menos gracioso. Salen todos los días la misma gente y, por más que siempre se llevan las manos a la cabeza, no alcanzan el maravilloso efecto hipnótico del artículo de Alfonso Ussía subrayado pacientemente con fosforito.

Y, en fin, estas son las cosas que se le ocurren a uno un día de gripe y de "frente frío". Un día en el que, gracias seguramente a que el ventarrón se ha llevado la polución, el cielo de Madrid se veía desde la ventana de un azul desconocido.

Para compensar por no poder ver La Opinión de Canal 7, ahí va una cosa que en todo caso ya habrán visto.

Cuando los de Siempre Así se dejaron cresta

El libro rojo

Rafa me ha hecho, sin querer casi, un gran regalo. Es un libro con mogollón de páginas. Tiene una tapa color rojo como de novela viejuna, o una Biblia de esas que ponen en las mesillas de hostal de carretera -sería más práctico poner condones, pero allá cada cual con sus manías-. El color del papel es más oscuro que el de los libros normales. Pero no es que sea vintage ni nada de eso, es simplemente viejo y Rafa, que es un basurillas, lo recogió de un contenedor.

Iba yo con el libro en blanco en el metro, y llevaba el libro en la mano derecha con la devoción con la que llevan la Biblia los mormones disfrazados de pilotos (o los pilotos disfrazados de mormones, nunca se sabe) que solían patrullar las calles. Yo, personalmente, prefería las señoras mayores con cara de desquicidas que, cuando el joven y cándido Pierre abría la puerta de la casa paternal, preguntaban, “¿hola majo, te gusta leer?” y yo respondía, “pues sí”, y entonces alargaban su mano y me ofrecían un cómic de terror llamado Atalaya que, en realidad, no era un cómic de terror, o quizá sí lo era, pero no pretendía ser eso, sino un libro de evangelización…

Iba yo, digo, en el metro con mi libro en ristre y miraba a la gente que leía otros libros, los suyos. Y, pensaba, mi libro es mejor. Mi libro es único. Mi libro rojo y viejuno es el mejor libro del mundo porque tiene todas y cada una de sus páginas en blanco. Y no sé si escribiré algo en él, qué demonios. No sé si acabará como cuento para niños, si lo utilizaré para salvar de mi memoria de pez un puñado de recetas de cocina, para escribir tonterías peregrinas como hago en este blog o para que mi padre escriba esa novela que siempre quiso escribir, o para que las personas que pasen por mi casa no se vayan sin dejar algo de sí mismas, o para dejarlo encima de la mesa como una señal de todas las cosas que pueden estar por venir porque, la verdad, cuando uno tiene los ojos abiertos en un día normal pueden pasar tantas cosas interesantes como para llenar ese libro. O, mejor aún, el libro servirá para que un desconocido lo encuentre en algún sitio y se lo regale a algún amigo y ese amigo piense en todo lo que puede dar de sí un simple día si se tiene a mano un libro en blanco donde escribir lo que se le va pasando por la cabeza. Gracias, Rafa, majo.

urban art

El otro día, en las escaleras mecánicas del metro de Madrid. “Expaña paraíso del pederasta”. Concretamente, en el pasamanos de las escaleras mecánicas de la estación de Gran Vía. Ahí reside la etiqueta-denuncia. Incansable, emerge de las entrañas de la escalera una vez tras otras con su apocalíptico mensaje. Primero, la ruptura de España implícita en ese término, Expaña (Ex_España). Expaña, zETAp, Pri$OE, Polanko, Rub-al-Qaba, progretarra, islamofascista… la afición de la caverna hispánica por los acrónimos, esa especie de lenguaje paralelo que se montan como los de la naranja mecánica (por cierto, la peli más sobrevalorada de la historia del cine) es algo cuyo origen me encantaría comprender. Pongan Expaña en Google y encontrarán un buen surtido de desquiciados exponentes del nacionalcatolicismo patrio, cada uno con su particular y enternecedor aroma a telepredicador americano de cadena local. Pero tras el identificador viene la denuncia. El paraíso de pederastas. Así, sin más explicación. Deduzco que la situación es tan flagrante que sobran las explicaciones, o quizá sea sólo un ardid para llevar al transeúnte a pensar si, realmente, Expaña es un paraíso de pederastas.

Pero la razón de esta entrada no está en el mensaje porque, al fin y al cabo, un país como éste da para mucho. Es el medio lo que me llama la atención. La etiqueta, de esas que se vendían pegadas en una sábana de plastiquillo beige. La versión 80’s de las que nos manda Hacienda o de las que vienen en las cartas del banco. Por la posición de la etiqueta descarto que escribiese sobre ella una vez pegada en el pasamanos. Se la trajo puesta. Ahora, no sé si se compró una sábana con centenares de etiquetas y se dedicó a escribir con rotulador y tozuda reiteración “Expaña paraíso de pederastas” antes de sembrar la ciudad de su verdad en un recorrido que, en algún momento, pasó por las escaleras de salida del metro Gran Vía. O posiblemente, para no dar el cante, tiene en su casa la sábana con el eslogan y antes de salir recorta cuidadosamente con unas tijeritas una o varias etiquetas para distribuirlas sin ser visto. O quizá su cruzada no es sólo contra el paraíso del pederasta, quizá su afán redentor explora otros caminos, y tiene en casa etiquetas sobre el botellón o el Estatut. Una maravillosa fusión de tertulia y arte urbano, muy apropiada para Madrid al fin y al cabo.

Escape

Lo bueno de haber escrito un par de entradas de alto componente friki sobre el Starcraft es que ahora les puedo explicar que el motivo de que lleve un porrón de días sin actualizar es Xeno Tactic, y la sinceridad es importante en cualquier tipo de relación. Bueno, Xeno Tactic y el curro, otras 100.000 cosas y el lamentable estado mental en el que llega uno al momento del día en el que puede escribir algo.

Hablaba ayer con El Ucraniano Aniano de por qué no actualizamos más (aunque él actualiza más y mejor que yo); si por falta de tiempo o de temas. Creo que ya les conté que un blog después de los siete u ocho meses de rigor, tiene varias salidas. El blog-púlpito, reciamente español, en el que se postula con conocimiento de causa sobre la actualidad que toque, el blog-referencia (juas), en el que alguien habla un día tras otro de lo mismo a lo que se dedica (sistemas hidráulicos, tecnología o derecho procesal) para gente que también se dedica a eso (los profanos suelen salir escapados) y el blog personal, en el que cada uno habla de lo que le pasa y de sus manías. Aniano me miró raro cuando le dije que las paranoias y manías de uno son finitas, y me comentó que en una visita al supermercado ve 50 cosas interesantes. Y es verdad. Es cuestión de tiempo y de utilización de la ya degradada capacidad neuronal.

En todo caso, por respeto a ustedes, tiendo a no hablar de blogs como estoy haciendo y a no actualizar por actualizar como quizá también esté haciendo.

Miro al teclado buscando algo curioso y veo la tecla Escape. La tecla Escape es como el portero de fútbol. Especialita ella. Todas las demás teclas están juntas y tienen letras y números. Tienen sus grupitos (las Fs, el teclado numérico, las flechitas...) y disponen sus propias categorías, porque que no me entere yo de que una q anda por ahí dándoselas como si fuese una tecla de inicio de windows o, no digamos ya, una barra espaciadora. Pero la Escape está ahí arriba a la izquierda, ella sola, y se llama "Escape". Una vez, con el primer Amstrad que tuvieron mis padres hace mogollón de años, se vino un compañero de clase a verlo y se me colgó. El tío no había visto un PC en su vida, pero me dijo "dale al Escape". Obvio. La tecla Escape está para escaparse. Es una gran tecla.

Recuerdo que hace mucho tiempo escribí una entrada sobre el Control-Z y lo bonito que sería tener un Control-Z vital. Y ahora que me fijo en la tecla Escape me doy cuenta de que una de las cosas que más apreciamos de los ordenadores no es sólo las prestaciones para las que están diseñados. Es que, además de todo eso, son máquinas del tiempo. Nos permiten volver atrás cuando algo no nos ha salido bien, las cosas se arreglan volviendo a empezar de cero, e incluso hay combinaciones como Escape o Alt-Control-Suprimir que nos permiten cerrar un capítulo, acabar con algo que nos da dolor de cabeza o de lo que no podemos escapar. Nos permiten dominar el tiempo.

momentos

Mientras los demás se peleaban por pagar en el restaurante de Foixá salí con el chaval, de tres años y medio y que no calla (como su padre) a jugar al fútbol. “¿Quién es el que más te gusta del Barça?” “El Puyol” “¿Por qué?”. Estuvo pensando, hasta que se decidió: “Porque habla catalán”.

Estuvimos en el aparcamiento del restaurante un buen rato, jugando con la pelota sin demasiado criterio, como se juega con los críos. También le decía las típicas tonterías que se le dicen a los niños, que te miran pensando por qué demonios los mayores dicen tonterías a los niños. Él corría todo el rato detrás de la pelota y se cansó. Entonces le dije “pues ale, a descansar” y nos sentamos con la espalda apoyada en la tapia. Le pregunté por la escuela, y contamos. Hasta el número 17. Luego volvió a corretear por ahí, y llegaron los demás, que no entendían qué hacía yo manchándome el culo del pantalón en el suelo del aparcamiento.

Escribiendo esto me he acordado de Incierta Gloria, de Joan Sales.

PD.- Como me recuerda Palomares, la cuenta de correo vinculada lleva meses cerrada. Bueno, pues ya está puesta una nueva. Hala, feliz día.

La libreta

Un amigo, de los buenos de verdad, tenía años ha una libreta y un boli en la mesilla de noche para apuntar las ideas que se le ocurrían mientras trataba de dormirse. Ya saben, esas cosas que se piensan cuando tenemos los ojos apretados, como si a fuerza de ternerlos bien bien cerrados nos fuésemos a dormir antes. Luego, cuando los abrimos para darnos la vuelta, nos sorprendemos de poder apreciar las más pequeñas variaciones de la iluminación cuando un vecino enciende una lámpara. Y, mientras tanto, se nos van ocurriendo cosas, cosas fantásticas, aunque pocas veces tienen relación con los problemas que nos llevan de cabeza. Suelen ser teoremas generales que en la difusa lógica del duermevela explican y dan sentido a algo que nos parecía caótico. O creaciones definitivas, como el embrión de un excelente relato o las características del videojuego que marcará una época. O inventos geniales. O hipótesis sobre la evolución del arte, la sociedad…. Lo que sea.

La pena es que casi nunca nos acordamos de estas cosas, y por eso mi amigo se compró la libreta y el boli. La otra pena es que, al menos en mi caso, las ideas geniales de por la noche han degenerado y parecen tontas o, las más de las veces, incomprensibles. O sea, que no sirven para nada. Y es una mierda, porque por la noche estás absolutamente convencido de que son cosas que, bueno, igual no te cambian la vida, pero sí te permitirán comprenderla un poco mejor, hacer alguna cosa interesante o, al menos, tener algo que contar a los demás.

Algo parecido pasa con las excusas que los vagos nos buscamos para remolonear cinco minutos más en la cama. No sé si a ustedes les ocurrirá, pero mi cerebro es capaz de procesar más información quee HAL 9000 con tal de encontrar un minúsculo resquicio que sirva para quedarse un poquito más. En serio, es un esfuerzo intelectual espectacular, repaso en minutos todas las circunstancias alrededor del hecho de levantarme. Y no sólo si estoy afeitado o no o si tengo alguna cita pendiente, sino la probable frecuencia del metro en el día de marras o explicaciones que me permitan posponer las obligaciones más inmediatas de esa mañana. De desayunar, obviamente, ni hablamos.

Es parecido, pero distinto. Porque las excusas para no salir de la cama son eso, excusas, que ni yo mismo me las tomo demasiado en serio. Pero tengo mis dudas respecto a las otras ideas. Quizá no sean tan disparatadas como parecen y sea la rutina diaria de trabajo comida trabajo cena sueño una anteojera para la imaginación. Siempre dicen los científicos que utilizamos sólo una pequeña parte de nuestro cerebro, y que en nuestras neuronas existe el potencial para ser muchísimo más inteligentes, pero no dicen si esa baja utilización de capacidad es motivada porque no sabemos usar el cerebro o porque lo usamos en tareas poco eficaces. Probablemente cuando nos despertamos a medianoche, o cuando no nos podemos dormir, la cabeza no circula por los raíles de la rutina diaria. No está pendiente del trabajo, de llegar pronto a casa o de si quedan cervezas. Y no hay nadie que nos esté mirando y que nos diga “vaya gilipollez” o “ese argumento es propio de tal o cual”. Podemos pensar lo que queramos, tenemos tiempo para hacerlo y no tenemos cortapisas. Así que creo que me voy a ir a comprar una libretita.

El observador

Me compraron hace un mes y medio una pantalla de ordenador, plana y grande. Al igual que los macarras se compran teles desproporcionadas o tunean los coches, a otros nos da por monitores de 19 pulgadas que, sí, sabemos que son una horterada a ojos de los verdaderos frikis, pero nos da igual porque lo llevamos con la misma dignidad que otros se ponen chándal el domingo. Y por similares razones de comodidad, bien o mal entendida. Ande yo caliente y ríase la gente.

La conecté para ver qué tal se veía y, efectivamente, las cosas son más grandes. Todo en orden. Veo algo. Un minúsculo destello verde eléctrico en la parte inferior izquierda, más o menos a las ocho de la tarde. Minimizo la pantalla y ahí sigue el puntito verde, apenas apreciable si no te fijas. Un píxel estropeado. Un pequeño agujerito, del todo insignificante.

Llevé la pantalla a la tienda. Con algo de pudor, pues siempre he despreciado a los capullos que se sienten fuertes y libres cuando gritan indignados a un currante de gran superficie. Pero la puta motita verde no me gustaba, y pensé que me lo cambiarían. Pues no. “Si es un píxel el fabricante no lo acepta. Sólo a partir de tres píxels”, me dice el dependiente como si fuese algo obvio, de sentido común o cultura general. Sugiriendo implícitamente que agarrase martillo y escoplo y me dedicase a la erosión acelerada de píxels. Pero, como se imaginan, bajé las orejas y disciplinado volví con mi puntito verde.

Desde entonces me mira. Ustedes, supongo, notarán de vez en cuando la sensación de sentirse observado. Pues eso. Hay alguien o algo al otro lado de esa pantalla. Algo que mira a través de ese único agujerito de verde eléctrico. Afortunadamente cuando apago el ordenador el puntito verde se apaga. Por eso pienso que el observador no es la pantalla en sí misma, sino algo que está detrás.

Una vez, jugando al fútbol, me dieron un balonazo en un ojo. Bueno, en realidad, el balonazo me lo di yo solo; tiré cuando el portero se me había echado encima y el balón me golpeó rebotado. Por eso no lo pude esquivar. Además de mucho daño, me hizo un agujerito en la retina. Y, aparte de tener que ir con la pupila dilatada en pleno mes de julio (echándome gotas, no piensen mal), tuvieron que darme en el hospital un rayo láser para cicatrizar el agujerito. El agujero no se puede reparar, se quedará conmigo para siempre. Pero los señores oftalmólogos pueden controlar que no se expanda esta extraña herida. Te ponen la cabeza en un soporte, te tapan el otro ojo y tú miras fijamente al frente. Tienes miedo de mover el ojo o pestañear, porque te dicen que no lo hagas y, caray, te están apuntado con un laser a la retina. Estás unos segundos tenso hasta que oyes una especie de click-click, y en la oscuridad de la máquina unas ráfagas del mismo verde eléctrico del píxel resplandecen, sin llegar a deslumbrar.


Actualización: He conseguido fotografiar el píxel... (Mil Gracias, Enric)

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La mejor lotería es el trabajo

El mito urbano

Diaka es supuestamente el vodka más caro del mundo. Supuestamente está hecho en Polonia, y supuestamente en su proceso de creación se utilizan 100 diamantes, ni más, ni menos, y por eso es el vodka más caro del mundo. Diaka, acrónimo de Diamond Vodka, se presentó en sociedad allá por el mes de febrero con la etiqueta ya citada y que supone un descarado plagio al turrón 1880.

La empresa que lo comercializa dice llamarse TrasBorder Spirits, pero no tiene página de internet, como tampoco lo tiene el propio vodka. Hay centenares de referencias en internet a la nota de prensa inicial, pero ni una sola de alguien que haya probado, visto o simplemente sepa de la existencia de Diaka. Ni una crítica de expertos en vodka, que supongo los habrá. Y sólo en un foro llamado bornrich alguien dice haberlo probado, lo cual no es un argumento muy sólido a favor de la existencia de Diaka toda vez que todos conocíamos a alguien que había visto el video de Ricky Martin, el perro y la mermelada y/o conoce de buena tinta la verdad sobre alguno de los mitos urbanos que circulan alrededor de la pobre Anne Igartiburu, que no sé qué habrá hecho para ser en el imaginario hispánico hermafrodita, novia del Rey y puta de lujo todo a la vez.,,

Por lo demás, el supuesto proceso de elaboración de Diaka consiste en meter el vodka en un tubo con 100 diamantes y darle vueltas. En wikipedia dicen: “The diamonds and vodka are put into a glass tube and, through the use of centrifugal force, the diamonds are pushed vigorously through the vodka in the tube and actually "cut" the molecules of the vodka”. Ya saben, señores, el vodka no sólo es un molécula sino que, además, se corta con diamantes. Y el Don Simón es un prión. Sólo me pregunto en qué tipo de átomos se descompondrá la molécula de marras.

Dejando aparte lo de la wikipedia -como alguien apunta por ahí, el diamante no es poroso, por lo que es más bien complicado que sirva para algo pasar el vodka por la piedra, aunque de esto, admito, no tengo ni zorra idea- me queda sólo una duda. Si Diaka es algo así como un hoax para posteriormente lanzar alguna campaña ‘Amo a Laura’, si es una broma personal de unos expertos en marketing (como, según otro mito urbano, el grupo de música Astrud, “a que hago un hit a partir de nada”) o si es una estafa como Dios manda, que hará que dentro de nueve meses Paris Hilton exija una botella de Diaka en cada hotel que visite aunque sea como el Absolut de toda la vida.

tres noticias

En elpais.es, ahora mismito, tres noticias:

La ex Spice Girl espera un hijo de Eddie Murphy

La huída de un tenor del escenario de la Scala obliga al sustituto a cantar Aída en vaqueros

El Vaticano confirma la autenticidad de la tumba de San Pablo

KCNA

“Otra vez el informativo de Corea del Norte”. Mi progenitor siempre dice eso cuando alguien pone el telediario de VHF, que después fue TVE 1 y que ahora es La Primera. “Nuestro líder colabora con los campesinos en la recolección anual de la almendra en los valles del Norte”, o algo así suele decir. Hoy me he acordado de él. He visto, antes del Gol de Ronaldinho que apreciarán al final de esta entrada, cinco noticias. De ellas, tres eran campañas gubernamentales. Una de comer alimentos ecológicos, otra para que los niños desayunen bien y otra ni me acuerdo. Después han puesto dos noticias de vanguardia. Una de unos tíos de Cádiz que han hecho un videojuego con un superhéroe gaditano. El juego es cutre, cutrísimo, de esos tipo 1943 que la pantalla hace scroll y salen malos que lanzan bolitas y al final uno muy grande. La presunta noticia es que es de Cádiz y, por tanto, presuntamente gracioso. La otra de un grupo de música que “cansado de lidiar con la industria” se hace su propia producción... Y con eso, sección de tecnología cubierta.

He conocido a dos personas, sin relación entre sí, que han estado en Corea del Norte. Me cuentan que en la ciudad hay grandes altavoces donde pinchan una pieza de música, siempre la misma, compuesta por el líder Kim Jong Il, una especide ruido estridente y repetitivo. Organizan todos los años competiciones de cine, deporte o música a las que invitan a gente de donde haga falta y convencen a los norcoreanos de que son los acontecimientos más importantes del mundo, pues no tienen contacto con el mundo exterior más allá de la agencia de noticias. Por lo visto la gente te dice “sí, el año pasado ganó en el festival de cine de Pyongyang, lo visteis en España, ¿te acuerdas?”. Hay calles de cuatro carriles por sentido pero no pasan coches. Eso no impide que haya constantemente guardias de seguridad femeninas (como las de las pelis de la guerra) dando paso a un carril o otro. En las plazas hay marcas de pintura para colocarse en las manifestaciones espontáneas de aprecio al líder. Cuando reciben a un periodista le ponen dos traductores, de distintas facciones del partido, para evitar que uno se haga colega del extranjero. No dejan hacer fotos a niños. Pero un colega mío se fue a hacer footing a las 11 de la noche y no le dejaban pasar por todos los controles militares.

Y esta dirección, que debería ser la página de inicio de cualquier persona con dos dedos de frente, es la de la agencia KCNA, con noticias en español:

Miembros de embajada india ayudan a granjeros coreanos en trilladura

El embajador extraordinario y plenipotenciario, N. T. Khankhup, y otros miembros de la sede diplomatica de la Republica de la India en Corea acudieron el dia 10 a la Granja Cooperativa de Amistad Corea-India de Kalchon para ayudar la trilladura de arroz. Tras presenciar una funcion artistica de ninos escolares, los huespedes departieron con los granjeros profundizando la amistad. El embajador dijo que se sentia encantado por tener la oportunidad de trabajar con los agricultores de la granja de amistad y anadio que se esforzara activamente por desarrollar las relaciones de amistad y cooperacion con Corea. Ese dia, ellos donaron a la granja los materiales agricolas.

Kim Jong Il dirige sobre terreno la Granja Ganadera de Wonsan

El Dirigente Kim Jong Il, Secretario General del Partido del Trabajo de Corea y Presidente del Comite de Defensa Nacional de la Republica Popular Democratica de Corea, dirigio sobre el terreno la Granja Ganadera de Wonsan nuevamente construida. Esta planta extendida en montes de la comuna de Tochan del distrito de Pobtong es una base criadora de cabras, conejos, cerdos, patos y gansos. Los obreros y otros sectores de la poblacion de la ciudad de Wonsan construyeron excelentemente en un corto espacio de tiempo esta granja ganadera de gran tamano. Para este fin, allanaron carretera de decenas de kilometros, crearon hierbal en su contorno y edificaron los corrales, secciones de elaboracion de pienso y de leche y otras instalaciones de produccion, viviendas modernas y establecimientos de cultura y servicio publico. Al recorrer por distintos lugares de la granja el Dirigente se entero de los detalles del estado de construccion y produccion y dijo que esta base ganadera es una creacion de que podemos enorgullecernos porque se construyo con vision al futuro satisfaciendo la demanda de sacar gran provecho. senalo que el Comite del PTC en la Provincia de Kangwon, las organizaciones partidistas y de masas, organos administrativos y economicos, los miembros de partido y otros trabajadores de la provincia y la citada ciudad y los empleados de la granja, al desplegar altamente el espiritu revolucionario de los militares y el espiritu revolucionario de lucha tenaz, pudieron construirla a la moderna correspondiendo a la demanda del nuevo siglo de asegurar con firmeza el desarrollo vertiginoso de la produccion pecuaria, evaluo altamente sus proezas y les dio agradecimiento.

Miembros de embajada alemana en jornada de trabajo voluntario

Premio de oro a pinturas coreanas en exposicion de Beijing

...Ronaldinho

Homenaje

Lunes, señores, después de puente para algunos que no han estado, como el alter ego de Pierre, levantando el país el día del Pilar y siguientes. Qué mejor forma de honrar Españaza que labrando su futuro, que es el nuestro... Como en la Rumanía de Ceaucescu, en la que el primero de mayo era día laborable, entendemos aquí que la gloria del trabajo sólo se puede celebrar de una manera, currando. Deseo, con todo, que lo hayan pasado en grande participando en esas bonitas performances espontáneas que se forman en las carreteras, purito arte urbano del arranque de siglo, o que hayan salido triunfantes de la lucha por encontrar un sitio en el parking del Ikea, o que hayan hecho amigos en los saturados merenderos del monte ACNUR style o que, al menos, se hayan sentido útiles agujereando la pared de su casa para colocar artilugios inverosímiles. Eso siempre y cuando no se hayan contado entre el trillón de personas que optó por una escapada romántica a ese lugar con encanto, acto de heroísmo nihilista que pone a prueba los límites de la resistencia física y mental del ser humano y donde la ausencia de derramamiento de sangre nos indica que, sí, la alianza de civilizaciones es posible...

Hoy al menos pueden volver a la oficina y dedicarse a tomar cafés, a criticar a los compañeros, hacerse la cera, intentar dar envidia mintiendo acerca de su maravilloso puente o visitar sus blogs preferidos. Pierre Nodoyuna se suma al homenaje a los mártires que han bajado al infierno de Dante durante estos cuatro días. Nada mejor para reencontrarse con la reconfortante y plácida rutina laboral que participar en el brutal campeonato de lanzamientos de rueda. Ve a la ciénaga, elige tu neumático y a ver si llegas a 440. Hace ya bastante tiempo los de mi curro pasamos una época de adicción severa a esto de lanzar ruedas, con apuestas de calado (tipo una cocacola al mejor de cinco) incluidas. Una vez, jugando desde casa, me colé con 444,7 en el ranking mundial. Todos tenemos un momento, sólo uno, de gloria en esta vida, y el mío quizá fue ese. Cierto es que el ordenador de casa era una castaña pilonga abierta por cinco sitios que murió humeando cual cocido madrileño pocas semanas después, y que gracias a su lamentable rendimiento se podía atinar mejor el lanzamiento de rueda. Pero, qué narices, fue mi momento.

http://www.highlifter.com/games/tiretoss.aspx